ты даже не знаешь меня. не потому что ты не хотела узнать, а потому что мне легко даётся следовать образу открытой книги: я могу часами болтать без умолку, плакать перед тобой и показывать свою неуверенную и жалкую сторону, которую, я уверена, многие не раскрывают даже перед своими соулмейтами. но знаешь, ведь это всего лишь 80% меня. где же те 20%? в этом и состоит ключевой момент. очень долго я была уверена, что никто о них не знает. не то чтобы я усердно стараюсь скрыть их или надурить людей и себя в том числе. я просто знаю, чего хотят люди, я знаю свою целевую аудиторию и знаю, что все связаны друг с другом более лёгкими узами. поэтому я веду себя как глупая, добрая и любвеобильная девушка. также из-за того, что все кто мне попадается, как незнакомцы, так и друзья, нуждаются в большом количестве любви. и либо я даю им её, либо ухожу. нет, я не какой-то там добренький и прелестный ангел. черт возьми, да сам дьявол научился у меня парочке трюков. я позволяю этой стороне поглощать себя. думаю, если я когда-нибудь и влюблюсь, то только в человека, который сможет с лёгкостью рассмотреть меня настоящую со всеми присутствующими тараканами в голове. и нет, это нисколько не эмо пост (люди вообще используют это слово еще?) — мои 20% это не только мрак. это грусть. это правда. это увиденные мною вещи из-за которых я хочу сжечь этот мир; монстры, разгуливающие вокруг в человеческой оболочке; та самая я, у которой впервые разбилось невинное хрустальное сердце, которая потеряла свою непорочность и подавилась ею. до сих пор случается, что утром я встаю с царапающими горло остатки, которые стремятся быть выплюнутыми, но зачем? зачем мне выливать так много боли в уже страдающий мир?
скажи мне, что знаешь меня, и я позволю тебе поверить в это.
